MyBulimie - Bulimie Forum und Blog

So, hier bin ich mal wieder, obwohl ich mich ja an anderer Stelle schon bemerkbar gemacht habe und viele wissen bestimmt schon bescheid. Es ist nicht mehr so toll. Es war jetzt wieder immer so ein bis zweimal die Woche und erst seit fast zwei Wochen nicht mehr. Ich kann nicht erklären, warum ich manchmal wieder einfach auf alles scheiße und es einfach machen will.
Es ist v.a. der große, manchmal unbesiegbare Drang, Süßes und alles zu essen, was ich mir verbiete, zumindest in Massen und ich will es einfach und dann mache ich es. Es ist schlimm, wie gesagt, das Ventil macht immer wieder alles kaputt, die Option es dennoch mal wieder zu machen, aus Lust am Essen ist manchmal sehr stark. Früher hatte ich dann immer noch eine Grenze, obwohl mir schon etwas schlecht war, aber die gibt es jetzt nicht, v.a. wenn man weiß, ich kann alles wieder rückgängig machen, nur nicht das nicht, was der Körper bereits bei dem Anfall verarbeitet, was dann schon stört, aber gut.
Ich meine, es sammeln sich...

So, ich muss mich so entschuldigen, so arg, sorry. Aber ich habe leider beruflich so viel zu tun, dass ich keine Zeit mehr habe, nur um Weihnachten rum geht es wieder, aber jetzt mal zum Punkt:

Es war noch einmal, d.h. seit meinem tollen Erfolg war es dreimal, so in 7 Monaten. Ist doch der Hammer, wobei ich das nur mit schlechtem Gewissen sagen kann, denn diese dreimal hätten nicht sein DÜRFEN!

Aber dennoch ein mega Erfolg. Und v.a. um Weihnachten herum. Ich esse momentan viel weniger Obst, bin nicht mehr so voll und esse wieder viel mehr normales. Ich habe auch um und vor Weihnachten sehr viele Plätzchen gegessen, und zwar ohne Scheiß, damit meine ich sehr viele am Tag. Klar habe ich zugenommen, aber nicht viel und das wundert mich, ich wollte ja immer zwei Kilo abnehmen, jetzt sind es so 3,5 aber meine Güte, es wird ja wieder Sommer.
Es ist einfach der Hammer, dass ich wieder sündigen kann und erst sehr spät ein schlechtes GEwissen bekomme und auch erst nach sehr vielen Dingen...

Hallo meine Lieben!!! Also es ist unbeschreiblich, aber es war seitdem nicht mehr. Es war so stressig in letzter Zeit, ich hatte auch kein Internet, weil ich im Urlaub war und dann so beruflich eingespannt, dass ich nicht dazukam, aber es war nicht mehr und es ist jetzt 5 Monate her. Also in 5 Monaten war es ZWEIMAL!!!!!!
Klar, habe ich das Bedürfnis, ich habe das Bedürfnis mal wieder alles zu essen, was ich mag, aber zugleich eine so große Abneigung über dem Klo zu hängen, dass es mich schon anekelt daran zu denken.
Dennoch fühle ich mich momentan unwohl und möchte zwei Kilo weniger haben, aber das ist ja noch kein großer Sprung. Und ich frage mich immer wieder, wie ich es nur täglich packte mich so oft zu übergeben, weil ich momentan gar keine Zeit hätte. Aber das hatte ich damals auch nicht und zwar nie, aber ich nahm mir die Zeit eben mich kaputt zu machen und hatte weniger Kontakt zur Außenwelt.
Dass es so lange nicht mehr war, macht mich enorm stolz. Aber es ist noch lange...

Fast drei Monate (darf mich nicht zu früh freuen ...) und es gab insgesamt die bisher genannten zwei Rückfälle

So, ich freu mich ziemlich darüber, obwohl ich wahrscheinlich wirklich erst einen großen Schritt mache, wenn ich aufhöre zu zählen und anfange zu leben ohne so viele Gedanken daran zu verschwenden, aber so ist es halt noch und dennoch läuft es ja ganz gut.

Ich gewinne irgendwie mein Leben oder besser ein Leben zurück. Ich weiß ja nicht mehr, wie es vorher war, aber ich finde wieder zurück zu mir. Ich entwickle einen Charakter mit vielen Eigenschaften, vorher war ich eher unscheinbar und ich selbst konnte mich nicht einschätzen und charakterisieren und jetzt bin ich wieder wer und sogar ziemlich witzig. Das ist sehr schön J Ich fühle mich nicht mehr leer (wiege ja auch genug – Scherz am Rande) und habe wieder Stärken und erkenne meine Schwächen. Ich habe wieder einen Alltag v.a. auch ohne ES und so langsam frage ich mich, was ich die ganze Zeit mit...

Tja, ich habe eigentlich nur schlechtes zu berichten.

Es war gestern und im Überblick heißt das zweimal in 2,5 Monaten, aber eben sehr frisch. Erst mal zu dem Grund und dann der Tat.

Ich denke ich habe ein Aufmerksamkeitsdefizit und deswegen flüchte ich mich als darein. Ich hatte ne miese Woche, mir ging es seit Samstag eh schon schlecht, dann kamen noch gesundheitliche Beschwerden wie Durchfall etc. hinzu und meine Laune war einfach nur am Boden. Zudem hatten wir massig viel Süßes da. Weiterhin hatte ich gestern so viel Hunger, ich habe so viel gegessen, aber ich konnte immer weiter essen und hatte so ein schlechtes Gewissen. Ich will ja wieder ein bisschen abnehmen, aber gestern habe ich wohl mehr als halbes Kilo zugenommen. Aber ich hatte immer weiter Hunger, so richtig, mein Bauch war auch immer dünn. Naja, mein schlechtes Gewissen hatte also Höchstmaße angenommen. Noch dazu, denke ich, dass ich einfach zu wenig richtig wahrgenommen werde, v.a. von meinem Freund. Ich sagte ihm...